大人になってから、気づきました（笑）。この世には、ドラえもんがいっぱいいます。

良いことより悪いことを覚えているのは本能のしくみ

今日は、懐かしくて、とても大切な思い出の話。（実話です。）

中学生の頃。
私は大阪の都会で生きてました。

（かなり柄の悪いエリアです。歌舞伎町みたいなところをイメージして下さい。）
（保育園の隣がストリップ劇場、みたいな場所。目がラリってる大人が徘徊してる場所。）

友達はおらず、家に帰宅したくなくて、大通りをとぼとぼ歩いてました。

その時、「お姉ちゃん、ちょっとちょっと！」と呼び止める声がしました。

振り向けば、見知らぬ喫茶店。
見知らぬおばちゃん。

おばちゃんは言った。
「ちょっとおいで！中入り」

（「中入り」（なかはいり）＝「店の中に入りなさいよ」という意味です。）

頭がパンチパーマの、大阪のおばちゃんのパワーと迫力は そりゃもうすさまじく、大人しかった私はＮＯが言えず、おどおどしながら喫茶店に入りました。

（こ、こ、怖かった…。怖すぎて言う事を聞くしかなかった。）

そうしたらおばちゃん、私をカウンターに座らせて、目の前にホットケーキを３枚も…。
ホイップクリームとさくらんぼもついていた。

おばちゃんは、不必要にでっかい声で、まるでどなるように、早口でこう言った。

「おねえちゃん、山口百恵にそっくり！　おばちゃん、百恵ちゃんの大ファンやねん！　よ〜来てくれたっ、食べていって！」

…私は正直、極度の緊張とおびえの中、頭がまっ白になっていた。

でも、食べた。
食べなければヤバい。…そう感じたから。
（とにかく早く、そのお店から出たかった。それほどに怖かった…！）

大人になってから、時折、このエピソードを思い出すのです。
当時の私は、中学２年生でした。

（…ちなみに私は、山口百恵にまったく似ていません（笑）。）

けれど当時は、よっぽど雰囲気が似ていたのか、実は色んな大人たちから「百恵ちゃんに似てるわ〜」とよく言われていた。今の私とは、もはや雰囲気が別人ほど違うと思う。）

私は暗くて大人しい子で、スラムと呼ばれる街の片隅で、息を潜めて怯えながら生きてました。

友達がおらず居場所がなくて、でも学校以上に家の中はきつくて、独りで街をとぼとぼと徘徊していました。

おそらく、そんな私は喫茶店のおばちゃんの目に、私の姿は
「ひもじくて、帰る場所のない、ガリガリの不幸な子供」
に映ったのだろうと思います。

だからおばちゃんは、私に『ごはん』を…、いえ、『栄養』をくれたのです。

「いや〜ん、百恵ちゃんがうちのお店に来てくれた〜、今日は嬉しくて嬉しくて寝られへんわぁ〜」

「いやっ！全部食べてくれたんや！　ジュースのおかわり、いる？」

おばちゃんの顔は、思い出せないです。
でも、声とセリフは覚えている。
体型は、ドラえもん体型でした。

そのお店のカウンターの風景も、カウンターの端に置かれていたひまわりの造花のことも覚えています。

あの時のおばちゃん、今も喫茶店をやってるんだろうか…。

（つい先日、久しぶりにその道を通ってみたら、もうそのお店はありませんでした。他の場所で、過ごしておられるだろうか…。）

今だったら、その人は『こども食堂』をやりたい人だったかも知れない。

…というわけで。
昨日、ひとりで立ち寄ったオシャレなカフェで、ドリンクしか注文しなかったのに、ケーキをプレゼントしてもらえました。

（チェーン店じゃなく、年輩の男性がやってる、ケーキも売ってる個人店です。）

思いがけず、サプライズで頂いたケーキ。
それを食べながら、久々にしみじみ、このおばちゃんの事を思い出しました。

思えば、私の人生には何人も、こんな『ドラえもん』みたいな大人が登場して、私をピンチから救ってくれました。

ごくごく、さりげなく。

だから、右も左も分からないような子供が十代で起業しても、どうにかなったのです。

（…もちろん、逆の大人も多かったです。私を騙し、利用し、脅し、搾取した大人たちも。何しろ、ヤのつく人の街・大阪ですし、犯罪率 全国No.1の地区に暮らしていのですから…。）

そうそう。いきなり話は変わるんですけど、脳科学によるとね、人間って、いい思い出よりもつらかった事を脳みその『いつでも取り出しやすい位置』に置いているんですって。

（なぜなら、自分の生命を危険から守るために、です。）

（だから危険な事、ネガティブな出来事はしっかり覚えているし、二度と同じ目に遭わないためにも、なかなか忘れられない。）

けれども、よかった事やスムーズにいった事は すぐに忘れていく…。

たとえば、一週間前の朝、何を食べたのかはなかなか思い出せない。
なぜなら、「当たり前に、スムーズに進んだ平凡な日常の出来事」だから…。

（ごはんを食べられるのが「当たり前」になってる日本に暮らしているから…。）

でも、嫌な事、ムカついた事、悔しかった事、傷つけられた事は、いつだって脳の『取り出しやすい位置』に置いてあるんですよね…。

（これは性格の問題ではなく、本能のしくみなのです。）
（これを「エゴのしわざ」とも言えるが、エゴにも重要な役割があるんですよね…。）

私だってそうです。
ネガティブな出来事が、脳みその『取り出しやすい位置の引き出し』に置かれている。

だから、ふとした出来事がきっかけで、昔の事がよみがえる瞬間があります。
理不尽な目に遭った。つらかった。悔しかった。悲しかった。

…若い頃は、その悔しさをバネにして、踏ん張って生きてきたのでした。
…そして…。今振り返ってみれば、思うのです。

「ああ、ドラえもんみたいに、手を差し伸べてくれた大人がいたなぁ…」

そっちのエピソードは、普段は滅多に思い出さないです。

（なぜなら、防衛本能が、（つまりエゴが）反応しないからです。）
（別に思い出さなくても、いのちを守る事に無関係だからです。）

当時の、中学２年生だった私は、ホットケーキの味を覚えていません。

感謝なんて、まったく感じられませんでした。

ただ、おばちゃんの大きな声が怖かった。
食べなければ、店から出してもらえないって怯えながら食べた。

そして、「あ！助けてくれようとしたんだ」と気づいたのは、20歳の後半だったんです。

…でも、それでもまだ、20代の私には、おばちゃんへの感謝なんてなかった。

なぜなら、まだ必死でもがきながら人生を生きていたから。
生きる意味も分からず、しんどくて、でもやるしかなくて、がむしゃらだったから。

ピンチのとき現れる「ドラえもん」に深い感謝を

…あれから30年ほど経ちました（笑）。

昨日は、人生で２度目の「思いがけず、喫茶店でケーキをもらえた日」でした。

そこは仕事帰りに立ち寄ったお店。
オシャレなケーキ屋さんでもあり、人見知りっぽい雰囲気の、年季の入ったパティシエのおじさんが、ケーキをプレゼントしてくれた。

「自分で言うのもなんやけど、これ、朝一番からめっちゃ張り切って焼いてん。

おいしいと思うねん。
けっこう自分でも自信作やで。

…試作品やけど、好評やったらお店に出す予定やねん。食べてみーへん？」

…ビックリするほどおいしかった…！！！

昨日の『ドラえもん』おじさんは、「かわいそうな私」にケーキを恵んでくれたのじゃなく、きっと頑張ってきた私に向けて、
「お互い、今日もお疲れさま♪」
という意味で、粋なプレゼントをしてくれたのだと思う。

そう、同じく頑張っているおじさんが、同士の私に。

おじさん、わざわざ、私が全部食べたかどうか、そーっとカフェスペースまで確認しに来ていました（笑）。

バレないように、そーっと。

私は今、毎日、洪水のように、人の、粋なはからいや思いやり、ちょっとした心配りに気づける事が出来ています。

「ありがたいなぁ…」
そんなつぶやきが、わりとしょっちゅう漏れるわけです。

何気ない日常の中で、感謝が出来ている…。

…こんな人生、けっこういいなぁ♪

あのつらかった頃、死なずに踏ん張ってよかった。
あのつらかった頃も、私は守られていたのです。

ところで…。
今だからこそ、考えるのです。

人生って、幸せって、何だろね？

あなたの人生にも、きっと『さりげないドラえもん』は登場していたはず。

通学路で
「あの子、今日もちゃんと学校に来たなぁ」
って見守ってくれていた人とか…。

（当時の私は、話しかけられると怖くてウザくて、心の中で「放っておいて！」って思ってたけど、あの人たちも『ドラえもん』でした。）

（きっと、私が往来でピンチに遭ったら、助けてくれただろうな。）

でも当時の、子供だった私は、人生を丸ごと救い上げてくれる人を求めてたんです。

このつらい日々から脱出させてくれる、魔法使いのような大人を。

…だから、まるで、捨て犬を見つけて、通りがかりにミルクをやって去っていく人みたいな、そんな親切には、全く感謝できなかった。

「そんな事じゃ、このつらい毎日、どうにもならないよ」
と思っていました。

だから、自力でそこから脱出したのです。
…そして私は、脱出に成功しました…！

それは、自分の力だと信じて疑わなかったです。

世間に対して、みんなに対して、ずっと怒ってたから。
被害者意識でいたから。
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だから、
「誰の助けも要らない！期待なんかしない！」
って心の中で怒鳴っていました。

…今は、「やっぱ、それは事実とは違ったな」と思えています。

私は、生かされたので、ここまで生きてこられたのだなぁ、と。

ドラえもんは世間に何人もいて、まるでバケツリレーのように「いよいよピンチ！」という時、私の目の前にサッと突然 登場し…。

そして、「ほんのちょこっとだけ」助けてくれて また去っていく…。

けれども、その連続のバケツリレーによって、私は救われてきたのです。

今なら、そう思う。
そう思えるのです。

そしていつの間にか、「自分って、本当に超〜幸運だ！有難い！」としか思えなくなってます。

〝幸せって、「粋でさりげない心遣い」をちゃんと見つけられるようになるかどうか？だよなぁ。
やっぱ、そこなのだなぁ～”　とも思えます。

…そして、『感謝力』は磨けるんです。
深めることが出来るのです、間違いなく。

そこも、救いだと思うのです。

…さぁっ、今日も仕事に入ります！(^o^)
長い文章、読んでくれて有難うございました！

あなたもどうぞ、おいしいもの食べて、いい一日になりますように…♪

今回のことば

今のあなたが、過去の自分を思い出して、その自分自身を癒す時…。
その「思いやりとレイキ」は時空を超えて、あの幼かった頃、つらかった頃の、過去のあなたの元へ届くのではないだろうか。

だからこそあの時の、つらかった頃のあなたは、なんとか踏ん張れたのではないだろうか。
（それが、時空を超えて、レイキが循環するということ。）

by　 辻 耀子